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深夜獨白

凌晨四點卻在電腦前面哭

高三畢業後的暑假有一陣子我都很晚才睡
大概兩點睡五點醒的那種
凌晨五點醒來以後
一直到中午再去睡

那時候每天都很緊繃
我不知道為什麼
可能是要上大學了
要離開家了
對未來的不安惶恐

現在更糟
我幾乎連續好幾天只睡三四個小時
明明很累
卻怎樣也無法入睡

在這裡
似乎連個講心事的朋友都沒有
我知道我自己太自閉
可是我就是找不到阿
為什麼總有一種格格不入的感覺呢

沒有人關心你
對你伸出援手

以為在寢室至少和室友在一起比較快樂
可是
我好像還是在圈圈外
出去一起吃飯也不會找我
明明
我把大家都當好朋友

忘了從什麼時候開始
忘了說
忘了說心理的感受


有一次太難過終於爆發出來的時候
大哭了一場
把事情全都說出來
是很爽
可是一點用都沒有

被誤會還是繼續被誤會

那些事情
就像烙印在心上
怎麼也無法忽視他

就算暫時忘記了
想起來的時候還是一樣痛苦

這種時候
還是只能一個人偷偷哭
我怕吵醒室友

連手機要播給誰也不知道


我也很想說出來阿
可是事情太多了
而且沒有哪一件事情是真的影響我最深的
就因為太多了
我不知道從何講起
該怎麼講

結果只好哭

我有多怨恨只會哭的自己


我不想要給別人添麻煩
所以選擇了不訴苦
好姊妹們平常也有自己的朋友
說這些有什麼用

開學的前兩天
我發燒到39度
連兩天都發燒嘔吐
接著咳嗽的很嚴重

抱著昏沉的腦袋來上課
原編課就說要做班報
心情有多糟

然後頭腦根本無法思考
晚上一直咳嗽也很對不起室友

不知道該依靠誰所以我一個人走去士林捷運站看醫生照顧自己
要回學校的路上覺得好難過
打電話給母親
不斷的跟母親說我好想回家
最後我也只是跟母親交代了醫生的說法

掛掉電話不希望母親為我擔心
但是自己卻在路上哭了起來

怎麼會這麼寂寞孤單
生病的時候想找誰幫忙都不知道
我沒有辦法隨便找一個人
因為不想給對方添麻煩

可是一方面卻又覺得很痛苦
為什麼自己是一個人

明明在台南的時候朋友也不算少
可是在這邊卻沒有朋友

我就是太神經質了

就算一臉想要表現快樂的樣子
我還是只能用書來掩飾我的寂寞
這樣下課的時候就不會顯得我沒有人交談而不知道該做什麼才好的窘境

我想我是一個倔強的人
不希望因為自己去妨害到別人
發燒的時候
半夜兩點多
我也不敢去叫醒母親
自己一個人躺在床上難受

都沒有爸爸了
要怎麼讓母親為我擔心


因為個性太直了
我講話笨又衝動
所以現在才盡量不要講話
不想被誤會
我曾經講過什麼傷害到你們的話
相信我

我絕對沒有要傷害你們的意思


如果能從頭看到尾
一字不漏的話
就真的非常感激

看我在這邊哭訴


我現在需要的是青春、自信和友情

麻煩誰告訴我怎麼得到


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